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March 18 游走
一个人，在时间中游走
将你装入一个青色透明的
ps：我走不出自己生活的模式，只能让我的心漫无目的的游走 很久没写些什么了，看着过往的日子，读着以前的心情，心中依稀浮起一丝留恋。是不是人总是会觉得过去的日子才比较美丽？ 生活就这么颠颠倒倒的过着，忙碌，脑子里总是一大堆琐碎的事情，忙着专业，忙着学生会，忙着自己的立项……没有尽头。我知道我不该抱怨，我要努力把每一件事都做得很好。但却还是掩饰不住一点迷茫，无助和疲惫。
March 01 寒冷寒冷的冬天 它到处飞翔 寒冷的冬天 寒冷的冬天 三月初了，没有阳光，有的只是淅沥小雨，阴霾，以及松江刺骨的寒冷。
每一天起来第一件事就是迫不及待的想看到落在被子上的第一轮阳光，却还是一天一天的失望。齐齐哈尔的女孩对于如此冬天的雨感到不可思议。
以前还常常会固执的美丽冻人，现在却渴望一份温暖和慵懒，喜欢厚实的衣物把自己整个儿包围的感觉，有一点踏实，还可以闻到充满在周边的阳光的味道。
很想去佘山的月湖山庄，听说那里还有不错的咖啡馆。用三月的阳光和适宜的温度去配合那样的景致，应该会是一件很美丽的事情。
ps：有人告诉我寒冷和痛苦可以使一个人的头脑保持最敏感和尖锐的状态。我很怕自己有一天会什么都想不起来，什么都写不出来，总觉得用文字创造的世界是很脆弱的，枯竭的一天也在所难免，只希望它可以晚一些到来。我享受把心中的感觉一点点化在纸上的过程。
买了一本很厚很大的随笔，泛黄的纸页，很是有味道。用黑色的钢笔在上面随意的记录些什么，看着笔尖落下，墨水一点点晕开…… February 19 上海的春雪 一直都盼望可以下一场雪，即使上海的雪在很多人看来根本算不上雪。 大学里北方来的同学对上海的雪不屑一顾，看真正的雪该去北方，冰天雪地，银装素裹。我知道那样的画面定是非常美丽的，让不少南方人充满了向往，但却似乎依稀感到少了一份妖娆的味道。 上海的雪是那种极细微极细微的纷纷洒洒的景致。她是那么细声细气，娇柔纤弱，仿佛轻轻一碰便要碎了一般。来的时候，轻手轻脚，一点一点地从幕后缓缓走向舞台正中，优雅，闲情。原来连上海的雪都透着江南的味道，一颦一笑都是清新丝竹的动听。 就这样站在雪中，看漫天雪花是一片一片地这么飘落下来。每一片都似是蕴藏着迷人故事的幻影，触及了地面便泡泡似的化成了清水。一个故事也就走到了归宿的结点。 上海的雪演化了一份别样心情。 女子笑笑地走来，转瞬间却如影飞去，只隐约瞥见嘴角淡淡的微笑。 February 13 奔跑 这些天总是做着相同的梦，奔跑，不断地绕弯，前行，仿佛永无尽头，我不知道哪里才是尽头，不知道我从哪里开始，甚至为什么奔跑，一概不知。未知总是带有一种深深的恐惧。
梦到自己不住地在奔跑
回过头，无人的小巷。
恐惧让我无法停止 一个个拐角，总有一个人的影子。
看到大把白束的花 在墙角开放
沉重的花瓣
是枝条甜蜜的负担
寂寞 开放 无人喝彩。 有一阵风将花瓣带走 它们四散逃离
到没有人的方向
转过角落
却又望得花枝上沉着熟睡的花
奔跑
看到一个孩子。
她口里含着棒棒糖 像一座雕像停在路中
干净的笑容。
以某种极其信仰的眼光直视前方 跑的太快 甚至来不向她报以一个微笑
无比地害怕 每一次欣喜的瞬间，
及时又被新恐惧笼罩。
在某个路口 遇到不同的人
不同的物
摸着墙角 枯黄的泥墙
天昏地暗 流利失所
January 22 失眠 失眠
在故事的另一行
对我说起夜色 对我说
相信花开的样子
一、 这些小心的音节，用来唱歌 在失眠的时候 敲响窗外的树影 而有些人沉在梦里不肯醒来 不肯陪我， 喝茶……聊天……发呆……
二、 花依旧开，夜来香，碧幽昙 忘了浇水的叶子 一片片落地
举起夜光杯 我的袖子落地 裙摆委迤
浸满了月光 三、 把时间拉长 千年的星光 殒在片刻
歌声刹那割弦裂木 把清晨收进手心 借给夜蛾 回家的时间
四、 谁在梦里翻身 笑着，抱紧被子
听不见黎明象冰一般 用碎片在我身上 路过
后记：夜晚失眠的厉害……学会了一个人喝茶，看书，对话…… January 09 不一样的ECHO妈妈说照片拍的不像那个会吵会闹会撒娇的宝贝，真的么？
摄影师说我拍照片的时候永远都不会笑，眼神是一般的冷，真的么？
以前louis说我总是习惯用黑色把自己紧紧包围，真的么？
不知从何时起，对镜头和别人的眼神有了一种莫名的抗拒感，总觉得自己笑起来的样子不漂亮，更希望用一种很安静而骄傲的美丽展现出来。喜欢黑色，是因为他有一种难以言喻的安全感，也许只有在黑暗中的我才是最真实，最安全的……
习惯了用文字把另一个世界慢慢展现，放在网上，静静地看来往的过客给着这样那样的评论。也许他们根本不曾想过这到底是怎么样的一个女孩，可他们说，连你的文字都是哀伤的……
也许永远只是那个冰冷而黑色的我，也许很多骨子里的东西就不会改变……
ps:看ECHO照片的近来踩踩，哈哈!难得也自恋一下……
又ps:昨天聊天的时候很难得地听到有人用可爱来形容我，呵呵，不知为什么，听到这句话是心中还是浮起那么点点的温暖。很久没有人那么说了…… January 07 轮回 前言：送给我们的6015，送给三个宝贝，每一年，我们的心都在一起。
一月
不远万里，回根须去
赶跑乡愁，团圆 与皱纹圈着的笑与血脉 默默相顾
点一盏灯笼 在粉红的光晕里 蓦然回首
许多人还在，更多的人 正逐渐模糊
二月
渐渐地暖
细雨，杏花
推开料峭春寒 醉意朦胧 哽咽无声
虹桥画里，燕子诗中 谁将远越江山 将一点残墨
泼于纸上，再慢慢湮过 三月
一树桃花，一片春
天空逼出一道阳光 柴扉一叶
薄薄地 隔出两个人的影子
去年今日 那笑声滟滟的女子
四月 一夜又一夜的蛙鸣
潮汛渐渐涌起
如人生的盛宴 一拨拨的人前赴后继，
敲不尽的灯花 唱不完的夜雨
四月的爱里都付与了这屋檐 雨一直滴滴答答 梦里人懒懒慵慵
五月
不怨东风
照眼的明艳
冲出尘封已久的墙
和阳光一起恋爱 每日阳光都会老去
用冷眼看人群来往
用笑语掩饰溢出的寂寞
在深夜
撑着灯 无人归
后记：先上传上半年的好了，呵呵，怕看了会倦（没有任何规律和平仄，只是随性写着孤芳自赏一下，呵呵，要看续文的来问我要） 回望过去的日子 我们四个一起经历了那么多 我一直相信 日子的飘逝 是为了让我们的感情沉淀。 我在学着让自己快乐 希望每一个我爱的人都要快乐。
快乐的回忆依稀就发生在前一分钟 每一个细节都那么清晰而让人感动
阳光灿烂
吸一口湿冷的空气
把夜晚的狂欢写在回忆里
December 28 无题 轻薄的婚纱
含笑的女孩
赤裸着白洁的足 穿过露水打湿的油菜地 小心翼翼 涉步溪水 经过青苔栖息的卵石 在这个美好的童话一样的早晨 少女，穿着幸福的婚纱 在森林的这边 等待王子迫切的足音 很久以前发网上的一首诗了，其实自己本来不怎么喜欢，但配合上那份意境，想想或许不错
很漂亮的婚纱图图，很偶然的在网上看到的，女孩子，总归是有点心动的
呵呵，你最喜欢哪一款呢？
猜猜，我最喜欢哪一款呢？看你了不了解咯……（知情者不许说答案） December 25 Ukulele Ukulele，一种夏威夷吉他的名称；李骥+林志炫，二人的名字各取一个字，简简单单。
1991年的台湾歌坛，优客李林的名字慢慢被人们所接受，慢慢从初始的青涩中蜕变，但每每提到，脑海中总是他们最初的模样。
从初中开始就很执着的喜欢着他们，喜欢terry清清爽爽的嗓音，喜欢李骥书卷气极浓的词曲，用一种淡淡的心情，从一个欣赏的角度去关注，那么多年，第一次的触电却始终恍如昨日。
喜欢简单的音乐，喜欢最本质的声音，其实本来，唱歌一把吉他和漂亮的嗓音足矣。 吉它勾画出旋律，鼓传达出节奏，很简单的配器。一个词形容：干净！林志炫的声音象高高飘在风里的风筝，游走于旋律和节奏之间；李骥就象拉住风筝的那一条细线，大多数时候你看不见他，可他总在适当的时候出现，不让风筝飘到看不见的地方。收放间，营造出和谐的美。大多数时候，李骥的歌词没有太多具体的东西，一些小小的感触，点滴的心情，记录下感动。
记得以前有个朋友很喜欢欧文，那年欧文24岁，她说，等到他退役我已经长大，我不怕没有他陪伴的日子，因为到那时我会用另一种心态，去回忆过去痴迷的日子。可我现在却依旧很依恋林志炫的嗓音，把他所有的专辑都买了一遍，因为很怕有一天他退出后再也听不到曾经熟悉的声音。是不是真的很傻？是不是我还没有长大？还是，我更怀念听着他和他们的歌声慢慢长大的时光？ 最近睡觉之前总是一遍遍的听以前的歌，我很想让他们陪伴我入眠，却总是让自己愈发的清醒“有些歌陪我成长，多少次红了眼眶，有些人怎么能忘，闭上眼，就自然会想……”
同龄人中，也许记得优客李林得不多，也许只是在ktv中反复唱着《单身情歌》。只是我相信，能记得，能真正喜欢的人却永远都会记得他们的歌曾经给自己所带来的那份感动 December 23 圣诞节圣诞平安夜 在我心上的撞击 想努力抓住那些 钟声 ps:祝蒙蒙在瑞士的圣诞节平安快乐，我永远在这里想你 祝臭洁，小白和莉莉每天都会拥有小小的惊喜，小小的快乐 祝小颖，骡骡和兰兰心想事成，一切安好，永远记得你们的微笑 祝花花能够找到自己的幸福，阿拉是永远的朋友 祝狼狼运气好好，多吃多睡万事顺心 祝coffee早日圆梦，找到一个最完美的答案 祝小瑛新一年，想法创意多多，我们合作愉快 祝……我自己……拥有以上的一切好了（贪心一下，嘿嘿） 最后，祝福一切爱我和我爱的人 一年即将落幕 December 06 随手写下的诗我无法面向前方
前方空无一人
我不想回顾背后
背后人群挤撞
过去的华彩已慢慢落幕
每当和往日的情景相遇
每当和未来的梦想撞击
对于我
这就是生存
为的是在我的背后
能诞生一个 未来
刚刚考完毛概，很程序化的，心里的无奈和抱怨早已成了习惯。也就听之任之了。
因为后面还有会议，早早答完，百般无赖，也才诞生了这首小小的心情故事……随手涂鸦。一直都喜欢随性的东西，那样才真实，毕竟少了面具的事物在现在的确是不多了。
天很冷，天寒地冻的冷，往往是一天一宿的冰凉，没有一点温度。没有戴手套的习惯，每每出门都是被吹得失去知觉。觉得戴了手套，所触摸的一切都和人本身隔离了开来，看得到，却抓不到。
最近不知是怎么了。很多事，已经很难再用不顺心这个词来形容了。静下心来细数，自己倒真的是“四面”楚歌。连着两个晚上蜷缩在被子里，偷偷的想心事，偷偷的哭，听以前的音乐，想过往的故事。有时候，寒冷更加能给人的头脑带来一种难得敏锐，有时候甚至可以称得上是尖锐。
很感谢我的朋友们会想着我。也很感谢每一个在space里留言的人，即使只是一个过客。只是，可能习惯了做一个聆听着，面对着太热心的关切，还是有点不习惯，不习惯表现得太多。但真的在心里面，我很爱能够在我身边陪伴的每一个人。
December 05 白昼之月伤口注定会结巴，
重要的是，你是否很在意这个巴， 它是白昼之月吧。 我通常习惯把结了疤的伤这样比喻。 ——蒙蒙
一直觉得蒙蒙是一个很懂人心思的女孩，特别是对于我。显得尤为珍贵。有时候太多的压力和伤痛积淀在心里，在爆发时的心痛无以言喻。过后，再一次慢慢平静，寻求一个新的妥协，如果周而复始，重蹈覆辙……
很多是除了当事者别人很难明白。因为所处的环境，因为所接触的人与事。我知道我们的心很近，但可能因为你不在我身边，很多的事情我无法从头娓娓道来，无法诉说。在蒙蒙离开的几个月里，我这里的生活发生了那么多，当然，我不知道在英国的她是否一切安好，抑或同样有许多故事，只能深埋在心里。八年的友谊会根深蒂固永远在我们心中，有时候就这样淡淡的，只要常常想起。小白还会唱阿哲的《且行且珍惜》，我觉得，真的很有道理。
现在我的一切真的都很好。努力过好生活的每一天，我不要容许自己的失败和懦弱。
曾经有一个人说：把工作做为一种享受……
或许，不是不可能。
即使，是一个被上帝抛起的小孩，我相信也有鼓起勇气生活下去的权利！ December 01 静夜物语 夜晚永远是一个最安全的时间，它让你可以卸下风尘一天的假面，用一个最真实的笑容来对待自己，对待朋友。很久没有这样的畅谈了。也许是过去日子里的行色匆匆让我忽略了些什么，让我无暇顾及太多的回忆和心思。很幸运可以有这样一个天时地利人和的机会，再一次，用一个新的角度来审视自己，来感受彼此间的情谊。
昨天和小白，和臭洁聊了很久，真是颇有些酣畅的感觉，在这个时候明天的一切问题，时间的流逝早已不再重要。谈了很多，伴随着莉莉的鼾声。谈到了我们的朋友，我们现在的生活，我们的未来，我们的情感，三个小女子用着最敏感的心去聆听别人，去吐露自己，也许这样的感觉，是无法言喻的。
真的希望我们三个都一直会是那么单纯而简单的小孩。做自己想做的事，去争取自己所要得到的东西，最干净，也最透明。她们都是那么优秀的女孩。很多时候优秀并不需要用太多的外表的东西来证明，这一点在一年多的接触中也愈发的感觉。臭洁的乐观开朗，温柔可人（当然这个也是在某些时候），小白又是那么善良，心地单纯……真的想好好的疼爱她们，也许就相对妹妹，对那么好的女朋友一样。
当然，在别人的眼中，我也开始慢慢更具体的明白了自己的位置，慢慢看出了那个出现在现实生活中的我。我很欣赏，也很乐于看到这样一个自己，或许在短时间内我不会改变。我要依旧坚强。用很多去证明，去告诉别人一个女子的力量。
ps:可能有些前沿不搭后语，但我相信她们，和每一个真心了解我的人至少都会明白些什么。
还有一点要声明一下……很多事情真的和我没关系阿，不要太轻易的得出某些结论哦。更多的时候，找到了一个感觉在记忆里有些似曾相识的人，只是为了纪念那一段回不去的故事。只是因为有一个人，他的某一个动作真的很令人怀念。（不要猜测了……点到为止）
November 27 我要一个答案 有的是过去的久了，心中那个曾经的伤痛慢慢开始结疤。
但是，为何落寞依旧伴随，为何总是在快乐后，微笑后依旧有种想哭的冲动？
我真的好想要一个人可以给我答案。
我曾经说过，太多的未知给了我恐惧，未来的是是非非让我曾经犹豫。
最好的朋友给我email，“一直都觉得你应该是一个被疼爱的女孩”
不久前弟弟的生日，“姐，一定要每天开心啊”
昨天去拍写真，摄影师不经意地说“其实你笑起来的样子很好看”……
总是把自己用一层层的外壳紧紧包围，一直觉得我不可能扮演这样一个柔弱的角色
但是，在劳累过后，或许，我再一次把这个问题丢给自己
我到底选择了什么……我想得到的是怎样的生活。
我本着自己的条约，我告诉自己，“高处不胜寒，但有着一览众山小的豪情”
但这真的好艰难……
后记：或许这只是一时的抱怨……或许，注定我要走的路，无法改变……
一天……又一天……
November 24 铁皮鼓 看了很多遍，喜欢的人会很喜欢，不喜欢的却是一点都无法明白。高二到高三花了整整一个假期整理了自己的思绪，写了很多有关《铁皮鼓》的东西。两万字的手写本，用浓厚的黑色笔誊写，厚厚的一沓，倒是给人一种厚实的满足感。我总那么不务正业，但很幸运家中都那么认可着我的不务正业。
上几周看到艺术概论课上老师手中拿的《铁皮鼓》，忽而想到。回去再一次翻开，掩饰不住心中的一种得意。摘抄一点，呵呵，仅供欣赏。（也许是该调剂一下了……在这样忙碌的工作中）
铁皮鼓
鼓声中的奥斯卡
第一篇
从四条裙子和一堆烧土豆开始 无风的世界接近天堂 矮而宽的祖先睡在木筏下 怀揣不湿的火柴和红白旗帜 用声音敲击世界 震落一只扑向灯火的飞蛾 唱碎玻璃 给我一面鼓 既然已经无法返回 靠近终点的地方 玻璃玻璃小酒杯 寻找和忘却 故乡和最终的境界 举起致命的手 比玻璃更硬的声音 割破轻脆的面具 透过黑洞照见自己 她被项链捕获了 他自愿当了囚犯 项链将他送进坟墓 回转身投向下一个窃贼 自以为是的胜利者 鼓手像海底的鱼喊了声 破坏寒夜的结构 终于落下新的雪来 声音到达玻璃上 贵重的玻璃便宜的玻璃透明的玻璃 把世界分隔为两个玻璃 天堂之门地狱之门 洒水壶没水了 蓝眼睛的耶稣不会敲鼓 爱上自己的脚印 永远奔跑追逐 海鸥鳗鱼和堤岸 不再嘶鸣而尖叫着的马头 当你看得厌倦了 我为你合上眼睛 你已得到准许 在酒绿色中安睡 白色的海鸥俯冲下来 啄食你的微笑 鼓声响起 那是你的鼓手 为你送行 当你走时请告诉我 谁是奥斯卡真正的父亲 因为鳗鱼变成了鳗鱼 我们各自为对方腐烂了 把肉交给土地和土里的栖息者 然后牵上妈妈的手 在鼓声中一块远游 完美无缺光芒四射的痴狂 惊吓走天主 留下几角钱和一枚蛋代表不朽 那个疼我的人如今不在了 她把世界当作玩具送给我 走时又把它带走 妈妈你留下两手空空的孩子 站在空空的世上干什么 地中海拍打我的堤岸 橄榄树向我低声耳语 阳光下一无所有的梦游 当他们消失时我仍在挥手 撒旦滚开 但是撒旦不走 用鼓擂出孤独 饥饿漫溢四方 淹死一只叫俾斯麦的猫 无能和有限可能的纪念碑 温柔的伤疤无法返回 与绿木头的尼俄柏相爱 没有一样不被它看在眼里 阳光准时展览 碰见爱情发出芽叶 “迟钝的木头人,回去的唯一的门” 敏感而坚硬的伤疤 在斧头引领下回到家乡 白手套随风飞去 喊声支离破碎挂在树上 小号象杜松子酒一样透明 从前有个男人他叫迈恩 他养四只猫一只叫俾斯麦 一只小洋萝卜出于爱咬掉另一只小洋萝卜 小洋萝卜 说呀 你爱我呀 我也爱我 用语言填满词典的 和用碎肉填满肚肠的 是同一个屠夫 字有意义屠夫沉默 从前有个音乐家他叫迈恩小号吹得非常美妙 从前有个玩具商他名叫马库斯 他出售红白漆的铁皮鼓 从前有个音乐家他叫迈恩 他养了四只猫一只叫俾斯麦 从前有个铁皮鼓手他名叫奥斯卡 他们夺走了他的玩具 从前从前从前从前 第二篇 我该不该呢 鼻血不可避免地流出来了 那个鸟吓得飞跑了 沙土干燥的沙土和十字架 谋杀者杀掉自己 借助儿子的石块和死掉的铁皮鼓 厨师先生噎死了 饥饿碰伤皮肤疯长着 快来看 天主呀 他在长个儿 那个鸟飞走了 如果不是生命 那就给死亡消毒 抠门的上帝不找零钱 烧不死的土豆和大裙子 敲打伸出的脑袋 总也等不到准时迟到的人 那就自己迟到一次 跟上匆匆远去的背影 钻进火车 咱们走吧 来不及说声再见 只留下挥动的手 终于小到不在存在 咯咯响着长个儿 用下肢编结一个形象 四条睡裙中的苹果 施卡特牌迷 最初的土豆地 燃烧的土豆躺在灰土里睡觉 没有土豆怎么办 上帝害怕这个问题 我右手编结成了的 左手就把它拆掉 左手作成形的 右手一拳就把它砸掉 星星亮晶晶 六月的夜是很凉的呀 有个人飞走了 鼓手长大了 第三篇 诱人的公墓 有男性气概富有活力的公墓 在公墓一个人能打定主意鼓起勇气 人生得到它的轮廓 得到某种意义 美丽而沉默的墓碑 向着蓝天和夜晚低语 把幸福刻凿到墓碑上 幸福是幸福的替代物 硬的幸福云状易碎的幸福 幸福似火山爆发 滚落成堆石粉飞扬 在我牙齿间沙沙作响 世界正在脱落牙齿和头发 我是说黄叶摇落上下纷飞 饥饿就躺在我们面前 花圈在雨后败落了 或者已被要走的人带走了 五颜六色的剩余物 你将会变成什么 但是永不能结束 停止是不可想象的 也没有什么理由 而裙子和土豆地 作为源头永在 再写估计真的没人看下去了。也许很多只有我懂，或者说，几个人懂。很希望能够遇见她（他），期待中。 November 22 回 今天真的乱极了……第一次我感到那么不知所措，我不知道付出的还能够得到什么，我不知道用自己的力量是否可以依旧走下去。松江的晚上真的很冷，风的声音一直充斥在耳边，久久都不能散去。
知不知道，想哭却不能哭的感觉真的很难受？
看了朋友的space日记，颠地回忆了过去的时光，四年多了，为何它还会如此清晰，为何有些事想抹也抹不去？
引用一下她的日记：我突然发现自己已经很久没有站在空旷的操场上看天空，我怀
念初中的那个有点破旧的操场，周围没有看台，跑道是泥土的，跑道外面是一棵棵高高
的树，每到春天坐在双杠上，针一样的树叶伸手可触。那时候，我们总是说，不知什么时候，我们悄悄地在风里长大了，不知很多年以后，我们还能不能回到这里。
我怀念初中走廊旁的铁窗，上面留下了我们临走前刻下的名字和日期，那时候，我们笑 着约定若干年后一定要回到这里刻上新的日期，我们哭着拥抱，与那些曾经的快乐和悲
伤告别，而现在，刻着我们的过去的窗沿早已不在…
我怀念那时候的天空那时候的阳光，那么蓝那么温暖，我们在走廊上在葡萄架下在升旗
台前，看自己喜欢的男孩子踢球，聊着无边无际的幻想，常常聊着聊着就笑得惊天动地
……抬起头看着天空，我看见有一种美好的感动围绕着我们……
是的，我知道我们会不去了。在看到以前的红砖白墙被一层层粉刷的时候，在看到以前的操场在已不存在我们的身影的时候，在看到昔日的朋友忙忙碌碌的时候，在看到最后的留言的时候，我就知道，
那时我最美丽的时候。我可以如此自豪的这么说。
去年在小白离开前的一天，我一个人去了初中，站在充满了回忆的窗口，真的哭了。我一直以为自己可以很坚强，在别人的眼中，在自己的眼中。那么多次勇敢的让眼泪在心中品味，却最终逃不过最后的崩溃。
今天还是哭了，不知道为什么。也许是一开始倾注了太多的希望，也许突如其来的变化让我无法接受，抑或是人性最真实的暴露，还是发现原来身边一些人的离开是如此容易？
过客永远是留不住地，看客永远只等着看你的笑话。有时候真的不想再这样，看看身边朋友甜蜜的笑容，却还是轻叹一口气，慢慢把先前一秒钟的决定收回，我知道，我不是那样的女孩，我得不到那样的生活，更或者说，我想要的，不是这些。
哥哥慢慢地离开我的世界，他有了自己的生活，而且，我知道不会再有交点。我只知道他还是习惯大卫杜夫的烟，喜欢通宵喝酒聊天，喜欢那个娇娇弱弱的女孩。可以为我泡喜欢的咖啡，可以为我和别人打架，可以做很多，但时光还是留不住这一切。我很早以前意识到，他会离开的。
一个人，逃不开的是寂寞，可以享受的，可能也只是寂寞……
其实我是怕孤独的。其实，我并不那么坚强
November 21 关于上海 在一个地方有了太多的记忆，便想着摆脱，所以我要离开。
但对这方土地，对于上海，却有着莫名的痴迷。
花了很久拍摄了上海30年代的花园洋，里弄古巷，却在一瞬间化为乌有。也许此时的情感早已不再用心痛来比拟。也许很多景，很多事，很多人都是记录不下来的。仅仅用回忆来让这一切保鲜。
上海是个怀旧的城市。如今的我们追寻过去的记忆，依稀能想到一些零碎的美丽，妆容精致的女人遗留在青石板路上高跟鞋的矜持响声，妖娆宛如夜玫盛放的旗袍，一叠叠印有高傲笑容的日历，一浪浪外滩的香艳歌声……绍兴路上“老洋房”里的半圆架子上，还可以看到当年杜月笙妻妾儿女的照片，延安东路上还能找到当年的裘德的酒馆，哈同花园已久美丽如昔却是凭添了一份落寞与孤寂……我能想象三十年代各国的水手和水兵在巴台上畅谈，路的尽头，永远吹着潮湿的江风。
很多景象都是在梦中，在幻想中去默默构造……
上海的华丽更多的时候似乎独属于女人。老公寓里厚重结实的房间门，褐色的实木，上面的黄铜把守，细细的铸着二十年代欧洲时髦的青春时代的花纹，用上了百年还是纹丝不乱；檀香的梳妆盒依旧留有余香，端庄而典雅。 花色雕栏的阳台映照着舞女的婀娜，四季没有窗帘，显得那么空洞，透着一股蚀骨的浪漫……
我一直都相信，上海有着许多故事，尘封着一个又一个时代的记忆，每每被人掀开，慢慢渗透出来的鲜血却总能刺痛你的眼睛……
张爱玲就像一个旁观者，用着偏冷色调的语言转述着别人的故事。没有大喜悦，亦无大悲哀。游走在香艳和清冷之间，洇染出一个华丽无比凄凉无比的世界。就像一个安静地倚坐在窗前的女子，观赏着属于别人的喜怒哀乐。戏完了，关上窗，添上一声轻叹。而那些烟花三月那些春风十里，全都是别人的，与自己无关。张爱玲的文字，仿佛是深秋初晨的枯枝上所结成的霜华，晶莹剔透，但枯槁尖锐的面目终将凸现出来。突兀，但却惊艳。
上海带来了淡淡的激情，却无法掩饰浮华背后的荒凉与落寞
也许还要用很多年，用很多感伤拾起上海每一段凄美的碎片
后记：照片还是曝光了，无法挽救的。很奇怪的，心里的难过和后悔却只是淡淡地。难道真的对很多突如其来的是感到麻木了？真是一个混乱的日子。我在深夜写下，却在一个阳光明媚的下午把它放到这里。工作和爱情很多时候人们都称为是天平的两端，有得必有失，这我从不后悔，但那么就以来才清楚了发现，原来我的两端都已经坠落，空空的位置留在那里，显得那么刺眼！
November 18 涂鸦那一夜，花开在黑锦如缎的发上， 或许是因为没有勇气来改变， 也或许是因为有勇气 来接受这世界的所有同情或是冷讽的眼光。 但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。” ，只要心里曾灿烂绽放就好。 变成了一个陌生的角落。 我就知道这个世界有一个天使守着我慢慢长大。
那一夜，花开在我的心里， 即使世界已经改变， 即使世界不是我想的那个样子， 即使最后的结果不是我想要的， 那些已经日渐枯竭的花朵 。
这是很久以前写下的了，现在，不知道是否还有十足地把握，和这样的一份心境，去记录些什么。一周的生活如此的忙碌，我指的是心。久违了这样的感觉。原以为我早已不会再有这样的激情，早已不再会这样认真地去想去做一件事情。 很多东西都是一个人骨子里存在的，很难去改变。有时可能隐藏的太好，连自己都会忽略。 心里面有很多东西，其实它压得很重。在微妙的话语再精辟的文字都很难去描述一种心境。也许，该让自己一个人去慢慢品味吧…… November 14 回家一代世纪文坛大师巴金先生于10月17日谢世。班中搞了一次纪念性的话剧排演，演出的剧目正巧是巴金著作《家》。也许是出于这份缘由，让我重新拾起，再将这本“激流曲”重新审视了一番，细读了一遍。或许是多了些年岁多了些感悟吧…… 回家 枯黄的原野变绿了。 新绿的叶子在枯枝上长出来。 如此时的皱纹，如语言的真实 November 12 尘埃中的绽放 在我眼中，上海一直是一个可以让人痴迷的地方。秋天的上海更是同时拥有了金色的华贵和素素的怀旧情结。
今天是阳光明媚的天气，特别是在过了一周的阴雨绵绵之后，特别是在经历了一段忙碌而又盲目的日子后，也许是让心休息一番了。
去了马勒，再一次感受了午后暖暖的阳光和浓郁的咖啡。从4年前第一次来这里时。我就知道我会无可救药的爱上这个地方。砖墙红瓦，挪威式的小尖顶悄然跃上，阳光轻轻柔柔的反射在大块的落地窗前，咖啡袅袅的白雾润湿了脸庞。我喜欢这里的奢华，喜欢这里的古老，喜欢这里是一个有故事的地方，我的童话世界。
沿着马勒德外墙往右走，有一家小店，你可以很轻易得找到，走入其中，仿佛走入一个小小的溶洞世界。大色块的衣裳帽子堆在其中，没有规律，却给人一种充实的感觉，对于女人来说这实在是很美妙的一件事情。店主是一个来华多年的英国男孩，很漂亮，金色的头发，常常会坐在门口的大沙发上，点上一根烟，对着你怀坏的笑。里面的东西部分都是他从国外带来的二手和过气的时装，但却凭借着响当当的商标，依旧声名显赫，有着不可抵挡的贵族味道。我很喜欢。男孩的中文已经很好，和他聊天的时候相中了一条大裤脚管的maxmara，紫色的，我不喜欢这个颜色，今天却莫名的狠狠心买下了。因为他说我穿了会很漂亮。：-）也许有时候购物就是一种冲动，也许也代表了一份心情……
那家小店去了好几次，却从来不知道男孩和小店的名字。
叫了辆车去康定路。去麦根别墅。 麦根路早已无处可循，但这栋历经百年的老房子依旧静静的守在那里，也守着一个古老的故事，守着一个女子的风尘之美。张爱玲出生于麦根别墅，也就是在这里她度过了一个黑色的童年。就像张爱玲的《私语》里，那段刻骨铭心的黑色“囚禁”经历的所在地，那幢神秘老宅是否依旧？她曾想翻墙逃走的那可以踏脚的墙脚鹅棚今安在？ 听任说那个从小看着爱长大的邻家还住在老地方，至今已久90多岁的高龄了。但我没有这个勇气踏入这里。以前的事以随风落入尘土，就让她安静的走开，何必要再一次的打扰呢？
回到静安寺，去了以前的家。现在的已经是今非昔比了。以前玩闹的小巷早已没了痕迹，造就了气派豪华的久光商厦。以前家隔壁开小杂货店的人家早已搬走，因为这里建造了刘长胜故居。在豫园路转弯口，以前家的隔壁就是常德公寓——也就是爱丁堡公寓。还是张爱玲。
尘世间有多么的繁华热闹，有那么的悲欢离合，张爱玲那随手轻轻一挥，却让我们看见繁华似锦幕布后的哀凉和人生的荒芜。从那一刻开始，张爱玲，就永远成为心中的涅槃。
人家说公寓永远是最隐私，最小资的住所。在这里你可以揭开一切人世浮华，避开一切尘世喧嚣。
在胡兰成离去之后，张爱玲坐拥旧公寓里的老时光而不能自拔，正像她曾对胡兰成说过的，在这里，“我将只是萎谢了。”
那现在的公寓呢……不知是否依旧耐得住寂寞，抑或早已年高以老……
今天是出来拍摄摄影作业的。
今天的一切早已用心摄入了灵魂
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